La GRAN decisión

Y ya está hecho, fui contra mis principio de la forma más brutal que pude y tomé lejos una de las decisiones más difíciles que me han tocado. Mejorar y sacrificar, o vivir en la mierda por el resto de mi vida.

Siempre creí que era mejor ahogar mis penas en alcohol que con fármacos, el problema es que mi pena es mi vida y los efectos del alcohol duraban cada vez menos y las resacas eran cada vez más grandes y dolorosas y no puedo pasar toda mi vida ebria, así que lo decidí. Me voy a arriesgar a arreglar mi vida, voy a ordenar todo lo que tiré algún día en mi cabeza, voy a buscar una escalera para empezar a subir de este agujero en el que casi ya no alcanzo a ver la luz. Voy a pararme y a pensar positivo, voy a tratar de pensar todos los días bien, para que todo esto se acabe.

Porque aun no entiendo por qué estoy soñando tan alto, estoy llevando mis ilusiones y proyectos de vida muy arriba y siento que la única forma de poder lograrlos es sanándome de todos estos años en que creí que podía salir de esto sola y nunca lo logré. Tengo fe en que las cosas pueden resultar si pongo de mi parte, y ahora lo estoy haciendo como nunca creí que iba a aceptarlo.

 

¿"Mejorar" o seguir abajo?

Hace mucho tiempo no tenía la necesidad de escribir aquí tan desesperadamente como ahora, creo que es porque estoy jodida, porque he lidiado mucho tiempo con incidentes de los cuales no soy la culpable, o al menos eso creo. Lo peor es que siento que estoy cada vez más dañada, como si ya no me quedara fuerza, como si esta familia se estuviese cayendo a pedazos y yo no pudiese rearmarla, recoger las piezas y ponerlas donde corresponde.
El problema que surge de repente es que a lo mejor no es mi familia la que se cae a pedazos, si no que soy yo quien me estoy rompiendo y me estoy perdiendo y tengo miedo de lo que pueda pasar conmigo, pero sinceramente tengo más miedo del remedio, tengo más miedo del método para arreglar todo este desastre que está en mi mente. Y pensé que iba a estar firme en mi decisión de siempre de rechazar cualquier "ayuda" pero aqui estoy, dudando y siendo muy flexible con respecto a todo esta situación, porque mi mente lo pide, porque necesita un descanzo de toda la mierda que la he hecho pasar. Pero es mucho el tiempo de recuperación, y que pasa si no puedo dejarlo, que hago con lo poco y nada de vida social que tenía, que con esto se me disminuirá quedando en nada. Tengo miedo de que si acepto la mejora, esta no sea suficiente y ya no tenga opción para salirme de este enredo en el que me metí.

Muchas cosas han estado sucediendo últimamente y aveces es difícil no tener con quien compartirlas, es difícil no tener a alguien a quien decirle cuando tienes miedo, cuando necesitas un consejo o simplemente un abrazo. Los más difícil es que es por mi culpa.
Se qué puedo contar con algunas (una) personas y lo he hecho y lo sigo haciendo, pero cuando hay mucha distancia de por medio, se quiebran lazos y hace todo un poco menos directo.

Estoy en esos momentos de la vida donde no sabes si mejorar y correr el riesgo de poder arruinar el camino que estás construyendo o quedarme en lo bao como estoy y no parar jamás. Y para variar no tengo con quien conversarlo.

Carta al cielo

Es tan difícil tener tanto que decir y que preguntar que no saber donde empezar, dónde encontrar una forma de poder poner las ideas de mi cabeza de forma que quepan materializadas en esta entrada, de forma que sea como un punteo de ideas, o una lluvia, pero no puedo porque el sentimito de agustia me esta nublando por completo y no lo puedo parar.

Creo que ya estoy entendiendo por qué nada me resulta cuando lo quiero de verdad y de todo corazón, porque como dice Pedro Prado, "Nadie escoge su amor, nadie el momento, ni el sitio, ni la edad, ni la persona..." entonces, es por eso, es porque trato de escoger gente y situaciones, trato de escoger en mi mente lo que quiero vivir y es por eso que no resulta todo, porque aparte de sentirme un poco maldita, premedito todos mis movimientos, porque me obseciono. Pero no puedo de otra manera, no puedo dejar de la noche a la mañana ni de un año a otro, ni de una década a la siguiente poder parar esto, debería nacer de nuevo y crear mi mente de una forma distinta,
Esque no soy lo suficiente para lo que vivo, ni para lo que deseo con toda mi alma vivir, y menos para la persona que quiero, que siento que de verdad quiero y no sé como llegué a unir todos los puntos formando señales de esperanza, pensando que las cosas podrían salir asi, podría tener casi todos los puntos a mi favor, pero tengo tanta pena porque las cosas nunca van a ser asi, lo mpas probable es que nunca tenga las cosas que he soñado desde que tengo memoria, las cosas que vengo soñando recientemente, ni con la persona que he venido soñando tanto como mi corazón me lo permite.

Desearía dejar de querer de demostrarle a los demás que mi vida no es tan mierda como ellos pensaban, pero deseo mucho más cumplir con aquellos pensamientos que tengo metidos en la cabeza, cumplir todo eso y estar feliz (y con el) de verdad que lo deseo con todo mi corazón, no importa nada, pero el problema esque no estoy en un libro, ni en una película. Estoy en la vida real, mi patética vida real.

Gracias por cuidarme y salvarme, nunca voy a poder dejar de agradecerles, y los amo pero aveces siento que no tiene sentido seguir, y que no puedo, y perdónenme, los amo pero siento que no puedo.

Histeria individual

Juro que no puedo más, que no sé que me pasa ahora. Quiero desaparecer, necesito desaparecer, necesito no conocer a nadie, no ver a nadie nunca más, porque me desequilibré de nuevo y no puedo, no puedo, juro que no puedo.

Las historias que solía crear en mi cabeza me están pasando la cuenta, me están carcomiendo por dentro, me están derribando todo, me tienen alucinando y ya no sé si lo que estoy pensando es cierto o no. Necesito parar mis obsesiones porque no las puedo controlar, no puedo controlarme más. 

La pena me esta consumiendo, siento como si se estuviera quemando toda mi alma, como si ya casi no quedara nada de ella, me siento enferma y loca, porque ya no sé qué es real o que ha creado mi mente. Ya cada vez es más fuerte la baja a la realidad. Necesito desaparecer de todo esto, necesito dejar que todo se pase.

Refresco

Tengo la mente tan abierta, el espíritu, el alma. Estoy tan segura de mi, de todo lo que he hecho y voy a seguir haciendo que es como si en mi interior se hubiese salido todo ese polvo y todas esas telarañas y ahora si se ve esa sonrisa de colores que tenía pintada dentro.

Me he mantenido ocupada canalizando todas mis energías, limpiando esa oscuridad interior, estableciendo el orden mental que necesitaba.
Aun sigo cerrando ciclos, pero de los que ya he cerrado me han dejado más tranquila de lo normal, me han rellenado más de energía para poder seguir deseándoles a todos, sin importar quien o sin importar el daño que me hicieron, lo mejor del mundo, la más buena vibra y buena onda de universo, porque quiero contagiar mi paz mental para que todos estén en sintonía consigo mismos y logren entender el estado en el que me encuentro.

He recorrido un largo camino para llegar donde estoy y lo mejor es que aun me queda mucho más por recorrer, he dejado de herir y he comenzado a sanarme, voy a seguir y con más fuerzas aun.

https://www.youtube.com/watch?v=CH9QUVy8uGY

He pensado un poco y no sé si aquí siga siendo un lugar seguro y confiable para seguir comentando tanta cosa...

Proyectos e idealizaciones.

Y aquí estoy de nuevo, llevando tiempo sintiéndome mucho mejor de lo que estaba en un principio, es que convertía pequeñas penas a grandes tragedias, pero estoy de vuelta a ese lugar espacio-temporal que me mantenía viva y contenta. Estoy de vuelta donde siempre pertenecí, o al menos estoy intentando entrar, intentando volver a la vida a pesar de que siempre tenga esa espinita clavada en el alma y a veces se me note cuando me miren a los ojos de forma diferente, de una forma que no es de este mundo. Así que no tengo nada de qué preocuparme.

He tenido una suerte de reinvención, de volver a rodearme de la gente que me hace bien (o al menos eso creo) y de cerrar ciclos o simplemente sacar de la órbita de los sentimientos a aquella que nunca lo hizo. Lo cuál a fomentado mi estabilidad ya que siento esa mano en la espalda sosteniéndome para que no vuelva a caer, o para que me empuje de vuelta si pierdo el equilibrio. Es como agregar un "+" a lo que se vive en mi mente últimamente.
Aun siguen las historias en mi cabeza pero eso no quita nada, no quita las cosas que tengo, y sobre todo no quita las ganas que tengo de que las cosas funcionen o sigan funcionando.

Asumido ya está que ninguno de mis sueños y/o aspiraciones va a concretarse algún día, es por eso que me traigo este proyecto entre manos, algo accesible y que me ha llenado este último mes, y es que es mi esencia, pasión y se relaciona con la mayoría de mis sueños, así que sigo esperando el momento indicado para lanzar las brillantinas de inauguración y que por fin resulte y, por su puesto, tenga éxito.

Falta un poco para poder entrar donde pertenecía, como dije anteriormente, pero creo que voy por excelente camino, hay cosas que no entiendo pero no me esfuerzo en hacerlo, estoy tomando todo por omo se ve.